エガちゃん名言集

    * 「俺のモットーは1クールのレギュラーよりも1回の伝説」
    * 「これじゃ終わらねえじゃねえか!!俺が終わらせてやる!!伝説作ってやるよ!!」
    * 「伝説残してやるよ!」
    * 「目の前で悲しんでいる人を見つけたら何とかして笑わせたい。そのためなら警察につかまってもいいし、寿命が縮まってもいい。」
    * 「俺のライブに来てるやつらの顔を見てると、結婚はおろか、恋愛もまともにできないんじゃないかって言うような奴らばっかり。だけど、
      　俺はそういう奴らのためにこそお笑いをやりたい。」
    * 「生まれたときから目が見えない人に、空の青さを伝えるとき何て言えばいいんだ?こんな簡単なことさえ言葉に出来ない。だから俺、もっと頑張るよ。」
    * 「気持ち悪いって言われることには慣れたけど、たまに『死ね!』って言われるんだ。俺は言ってやりたいよ。こんな人生死んだも同然だってね。」
    * 「これをやったら次回出られなくなるんじゃないかなんて考えないようにしている。
      　人間、いつ死ぬか分からないからその時のすべてを出し切りたいんだ。俺はいつ死ぬか分からないし、
      　見てくれてる人だっていつ死ぬか分からない。視聴者が最後に見た江頭が手抜きの江頭だったら申し訳ないだろ?」
    * 「今日はね、オレ神になるから!伝説じゃないよ、今日は!神話に残す!」
    * 「俺の夢は、のたれ死にだ!」
    * 「客を引かせることが何より楽しい」
    * 「「ぷっ」すまなんか大嫌いだ　ぶぁーかっ!!」
    * 「「ぷっ」すまなんか二度と出るか　ぶぁーかっ!!」
    * 「俺、男だったらいかせますよ!」
    * 「全部オンエアー不可能にしてやる」
    * 「俺は伝説を残しにここ（＝ハッスル）にやってきたんだよ!」
    * 山川絵里香に告られる→お前は売名行為だ！

コント『ラーメン屋』

息子「久しぶりに父さんをラーメン屋に誘ったんだけど遅いなー。一風堂って言ってあるんだけどなー。」 父「おーい！」 息子「あ、父さんだ！こっちこっち！どうしたの？遅かったじゃん。」 父「ごめんなー、だめな父親で・・・。」 息子「いやいや、そこまでは気にしなくていいって。」 店内 父「こういう店は彼女とよく来るのか？」 息子「そんな彼女なんていないよー。」 父「いいよ、隠さなくて。いるんだろ？」 息子「う、うん。いるよ。」 父「出て来いよー！」 息子「ここにはいねーよ！」 父「いいなー、21歳。青春だよなー。」 息子「そう？」 父「ああ、いいとも。春を売ると書いてセイシュン。」 息子「それは売春だろ！何言ってんだよ。とりあえずなんか頼もうよ。」 父「よし、頼もう。ウエイトレスさーん！連帯保証人になってくださいませんか？」 息子「何を頼んでんだよ！メニューだろ！じゃあ僕は、普通のラーメン。」 父「じゃあ俺は普通のカップラーメン。」 息子「あるわけないだろ！」 ウエイトレス「かしこまりました。」 息子「あるのかよ！」 父「あ、すいません、ここビールありますか？」 ウエイトレス「ありますよ。」 父「じゃあいいや。」 息子「何のために聞いたんだよ！」 ウエイトレス「かしこまりました。」 息子「かしこまるなよ！ちょっとは疑問に思えよ！」 父「でも、珍しいなー。お前から誘うなんて。」 息子「ああ、大事な話があるんだ。」 父「ま、まさか・・・、俺は本当の父親じゃないとか！？」 息子「意味わかんねーよ！違うよ、将来の事だよ。僕さー・・・。」 プルルル・・・、プルルル・・・ 父「ちょっと待て！会社から電話だ。はい、もしもし一風堂です。」 息子「あんた店員じゃないだろー！」 父「もしもし、なんだお前かー！今食事中だよ！見てわかんねーのか！」 息子「電話じゃわかんねーよ！」 父「ごめん、ごめん。それで話ってなんだ？」 息子「ああ、僕音楽やっていこうと思って・・・。」 父「なに？聞こえなかったよ。もう2回言ってくれ。」 息子「せめて次で聞く努力しろよ！だからー、音楽をやっていきたいの！もうここまでやってきたわけだし。」 父「そうかそうか、俺は賛成だ！ただし父さんが何て言うか・・・」 息子「お前は誰だよ！」 父「どうせならピッグになって帰って来い。」 息子「豚にはなんねーよ。」 父「あー、ウエイトレスさん。これをあちらのお客さんに。」 息子「え？なになに？なにをやるの？」 父「伝票。」 息子「伝票わたすなよ！」 ウエイトレス「かしこまりました。」 息子「またかしこまっちゃったよ。」 父「というのは冗談で、今日は父さんのワリカンだ。」 息子「ワリカンかよ！オゴリだろ！」 父「そうそうオゴリ。間違えちゃったよ。」 息子「悪いね。こっちから誘っといて。」 父「いいさ、気にするな。どうせ汚い金だ。」 息子「何やってんだよ！」 父「よーし、帰ろうかー。ところで俺はドラムでいいのか？」 息子「あんたとはやんないよ！」

ホームセンターDJ

先日ﾎｰﾑｾﾝﾀｰに行ったときの事｡
私が品物を選んでいるすぐ後ろに親子がいた｡
で､5才ぐらいの男の子が､ﾍﾟﾝでﾀｯﾁすると国名を読み上げる地球儀を
えらく気に入ったらしく､しばらくﾀｯﾁしまくっていた｡
耳障りだなぁと思いつつも聞いていたら
『ｵｵｵｵｵ-ｽﾄﾚｨﾘｱ～ｵｯｵｯｵｵ-ｵ-ｽﾄ…ﾍﾟｷﾝ!!ﾍﾟｯﾍﾟｯﾍﾟｯ…(高速でﾀｯﾁして)ﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟｷﾝ!!』
と､にわかDJのようなことをし始めた｡
その子の父親は『止めなさい!』と言いながらもﾂﾎﾞにはまったらしく､
『ｲﾋｯﾋｯ…ﾌﾞｪｯ!!』と吹き出す始末｡
私もその父親の笑い方と､子供の見事なDJっぷりに肩ﾌﾟﾙﾌﾟﾙさせてたのだが子供はもう夢中でDJ続行｡
そして『ﾌﾞﾗｯ…ﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯﾌﾞﾗﾌﾞﾗｯ…ちんち－ん!!』と､今度は嬉しそうに叫びだした｡
父親は､慌てて取り上げようとしたが､それをうまくかわしながら
『ﾌﾞｯﾌﾞﾌﾞ…ﾌﾞﾗﾌﾞﾗちんち－ん!!ﾆﾎﾝ(日本)…ﾊﾟﾊﾟと僕で二本!!』
その瞬間我慢出来なくて吹き出しちゃったら､ それに気付いたのか
父親は子供の頭をひっぱたいて逃げるように去って行った｡

京急なら「ダァしぁりぁーす 」

たった今、登戸駅を過ぎたJR南武線の中で流れた車内アナウンス

「えー、大変ご迷惑をおかけしております。
只今、この電車のすぐ横を、犬 が 並 走 し て お り ま す 。

このままスピードを上げますと犬を引いてしまう怖れがありますので、ご迷惑ではありますが暫く徐行運転させていただきます。」

数分後、

「ご協力ありがとうございました。犬は無事線路の外に出ました。ご協力ありがとうございました。」
もう俺は一生南武線に付いて行くぜと思った。

数年前だが

「皆様右側をご覧ください、虹が出ております」

というのもあった。

窓際

ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。
一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
２人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は
ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「桜の花がさいたよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。」
そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。
ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」

どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。
窓側のベッドの男はそのまま死亡した。

晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、
打ちっ放しのコンクリートの壁だった。